苦难是一笔财富(4)
时间：2009-04-27 13:43来源：三宝寺学佛网作者：佚名 点击：
我每天坚强工作，直到把借老板的钱还清，自己又有了一点点积蓄，这时候我的身体没有一点点的好转，反而更加严重了。妈妈知道了真实情况后，说什么都不让我在外面工作了，一定要我回家看病。我于2001年的8月份回到家里接受治疗，在那期间，我尝试过针灸，拔火罐，打针，吃药，经历一次又一次治疗的痛苦，但好象这一切都我都没有效，病情不见一丝的好转，而且仍然再加重。
类风湿是被世界医学界公认的慢性癌症，也是致残率最高的一种病，它不会危及生命，但它却可以让你因此而痛苦一生，很多类风湿病人因承受不了这种痛苦而走上了自杀的不归路。我的经历就是一个很好的证明。我的病情后来更加严重，左手无法端碗，只能放在桌子上，右手拿着筷子非常艰难地才能把食物送到嘴里，大小便无法蹲下去，不能做很低的板凳，走路也象老人一样蹒跚，晚上躺在床上翻身都是困难的，被子压在身上似乎有千金重，使出浑身的力气却怎么也拉不动盖在身上的被子。当生活中一些简单的事情都无法完成的时候，我心里的那种痛苦，平常人绝对体会不到，我几乎是成了一个废人。这一切父母都看在眼里，痛在心上。我不想给父母增加痛苦，白天在父母面前，我尽量表现出坚强，晚上却躲在被窝里偷偷的无声的哭泣，那段时间是我生命中的低谷，那是怎样的一种痛苦，没有得过类风湿病的人绝对体会不到。肉体上的病痛尚能忍受，但精神上的痛苦真的是无以言表，我心中的理想好象是放飞的风筝离我越来越远。我也曾想到以自杀来结束自己的生命，但想到面朝黄土背朝天的父母，想到白发人送黑发人的凄惨，我不能就这么自私的抛下他们，因为我是他们最大的希望，如果我离开了，对他们将是多么大的一个打击，我活者虽然说会很痛苦，但至少对他们是一种安慰，我的生命不属于我自己，我不能就这么自做主张的结束它。在无数个痛苦的漫漫长夜里，我无数次与自己的灵魂对话：难到我的命运真的就这么惨，我还没有来得及报答父母的深恩，难到我真的要成为一个废人整天让父母来照顾我吗？不！我不能！我不能就这么向命运低头，我一定要战胜生命中的磨难！我一定会好起来的！再坚持一下，再忍耐一下！明天好不了，后天一定会好，未来一定是美好的！梦想一定会实现的！
我一次一次地鼓励自己，但病情仍在一天天加重，我开始有点绝望了。这时候妈妈托人给我介绍对象，她以为我结了婚身体可能会好起来，病痛的长期折磨让我有点麻木了，听从了妈妈的安排，去见那个关系到我一生命运的男人。他是我初中时的老同学，和我年龄相当，在学校时可能也是我的一个爱慕者，但当他见到我时没聊几句就吓跑了，再也不敢见我，病了将近四年的我在形象上和学生时代一定相差其甚远。他这一举动并没有让我伤心失望，反而却唤醒了我麻木的灵魂，我曾经是一个多么清高孤傲的人啊，曾以对追求我的人睬都不睬一眼，现在由于病痛的折磨让我一度想放弃心中的梦想，但冥冥之中每次都有神灵在提醒，我清楚地知道，如果我战胜不了病魔，我就不可能有婚姻，不可能有幸福，不可能有美好的未来！我由衷的感谢他，感谢他唤醒我快要麻木的灵魂，我也因此又鼓起了生命的斗志。
2002年5月份，我经大姑介绍来到郑州市防空兵学院附属医院类风湿专科住院治疗，为我治疗的大夫是一位军医，他治好了一万多人的类风湿病人，很多人都是慕名而来的，果然明不虚传，我住院后三天病情就控制住了，我的心情也豁然开朗，整个精神状态都非常的好，所以身体恢复的特别的快，两个月后我出院时象几乎是和正常人一样。我高高兴兴的回家了，但没多久，药物的负作用就来了，我开始呕吐，拉肚子，整整持续了一个星期，喝一口水都要吐出来，由于脱水，整个脸都肿起来了，我每天靠打点滴维持生命，医生说有些病人就是这样的反应，并嘱咐我把胃调好了继续用药，后来身体慢慢的好了一点，可以吃点饭的时候，我又开始吃药，那药真的是特别的难吃，没吃过的人绝对想象不出来它的味道。但为了快点好起来我还必须要坚持吃。
2002年的8月份，身体已经恢复的差不多了，但还离不了药，我又回到广州继续我的工作，但没过多久药物的负作用更加的明显：白晰的脸上长了很多的斑点，并且大便经常干结，本来就稀少的头发也大把大把的脱落，后来例假也没有了，我赶紧打电话给医生，医生告诉我，这是药物反应，因为药中含有雷公藤，在用药期间对女性就是这个反应。药停了就恢复正常了，我问医生象我这种情况需要用多长时间的药，医生说至少8年。天哪！我当时的震惊不亚于听到妈妈得癌症的消息，8年期间没有例假，这对于一个已经30岁的女人来说是怎样的一种残酷，女人在30到40之间是最佳的婚期和生育期，也就是说在这期间我不能生孩子，如果不能生孩子，那么我要婚姻又有何用，在这8年内，我等于是没有婚姻，更不可能有孩子。我欲哭无泪了，为什么这所有的苦难都让我碰上，难道命运对我真的就这么惨酷？我曾经想到过停药，但医生告诫说，如果停药病情就会加重。我面临着一场严峻的选择：停药，以前所有的痛苦将会卷土重来，那么我将会成为了一个废人，终生需要父母照顾，成为父母的包袱，我所有的梦想将成为泡影。如果坚持吃药，我就没有婚姻的幸福，更无法体会做母亲的欢乐。深思良久，痛定思痛，我还是选择了后者，因为在我的人生里，我可以没有婚姻，可以没有孩子，但我不能没有梦想，不能没有事业，与健康的人相比我更加渴望成功。我虽然是一只又笨又病的小鸟，但我渴望能在人生的天空中自由的翱翔，我虽然是一只难看的毛毛虫，但我渴望有朝一日，我能破蚕而出，化作美丽的蝴蝶，我的身体虽然病了，但我的心志没有病。我一定要战胜苦难！我一定要成功！
由于药物的负作用，更年期提前到来，浑身常常发热，脸上长出难看的疙瘩和斑点，并且经常会失眠，我的心情变得非常的烦燥，动不动就想发脾气，真的是所有更年期的症状都出现在我的身上，我没有告诉我的好朋友，我不想让他们为我担心，我把所有的痛苦都深深的埋藏在心里。为此我不参加任何的集体活动，躲开一切让我发怒的人，避开所有引起我不开心的事，一个人默默的承受着痛苦。我无数次的自我安慰：一切都会过去的，我不可能永远这个样子，我不能向命运低头，我一定要战胜苦难！
2004年的3月份，我正式接触佛教，并有幸皈依大恩上师嘉样仁波切，成为密宗宁玛派的弟子。可以说上师给了我第二次生命，皈依上师后，闻到真正佛法，跟随上师修行，我的心灵受到了一次又一次的洗礼，我明白了人生中很多的道理，我不再怨天尤人，不再惧怕苦难，我的心态也越来越好，不再想为什么会有这些苦难，因为苦难本来就存在，人生路上有鲜花，也有毒草，有平坦也有坎坷，有阳光也有风雨。在2005年的5月份，我因做生意失败而情绪低落的时候，我来到西藏喇荣五明佛学院休养身心，淳朴的藏民让我的心灵又一次得到净化，他们虽然生活很困难，但从来不忘记帮助别人，他们每天都修法，但完全不为自己，而是为了整个民族的振兴，整个世界的和平。在西藏，如果做任何事情只想到自己，是一件非常丢人的事情，会被大家耻笑的。
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